Cover Ein Blick auf die sexuelle Gesundheit von Frauen — von Tabuthemen bis hin zu praktischen Tipps für besseren Sex, Kommunikation und Pflege. (Foto: Canva)
Ein Blick auf die sexuelle Gesundheit von Frauen — von Tabuthemen bis hin zu praktischen Tipps für besseren Sex, Kommunikation und Pflege. (Foto: Canva)
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Tatler spricht mit der klinischen Sexologin Dr. Rica Cruz über die sexuelle Gesundheit von Frauen, gesellschaftliche Stigmata rund um den Sex und den Weg zu neuem Selbstbewusstsein.
Für viele philippinische Frauen bleibt die sexuelle Gesundheit einer der am wenigsten diskutierten Aspekte ihres allgemeinen Wohlbefindens. Gespräche über Verhütung, Menstruationszyklen und Fruchtbarkeit — die durch Aufklärungskampagnen langsam in den öffentlichen Diskurs Einzug halten — klammern Themen wie Verlangen, beim Sex erlebte Lust und emotionale Intimität oft aus. Dies sind nach wie vor Themen, über die nur geflüstert, gescherzt oder die gänzlich vermieden werden.
Dieses Schweigen hat seinen Preis. Weltweite Studien deuten darauf hin, dass bis zu drei von vier Frauen irgendwann in ihrem Leben Schmerzen beim Sex haben, während die Forschung durchweg eine anhaltende “Orgasmuslücke” zwischen Männern und Frauen bei heterosexuellen Begegnungen aufzeigt. In Asien verschärfen kulturelle Tabus das Problem zusätzlich: Frauen suchen seltener Hilfe bei sexuellen Anliegen, benennen Unbehagen seltener als Problem und neigen eher dazu, Unzufriedenheit als etwas zu verinnerlichen, das es zu ertragen gilt. Auf den Philippinen, wo katholische Werte, geschlechtsspezifische Erwartungen und unzureichende Aufklärung aufeinandertreffen, wird die sexuelle Gesundheit oft eher als moralische denn als medizinische oder psychologische Angelegenheit betrachtet.
Dr. Rica Cruz, Psychologin, klinische Sexologin, Sexual- und Paartherapeutin sowie Gründerin von Asiens erster Sextherapie-App Unprude, arbeitet seit Jahren mit Frauen zusammen, denen es schwerfällt, ihre Erfahrungen in Worte zu fassen. Sie hat in klinischer Psychologie promoviert und einen Masterabschluss in Beratungspsychologie von der Ateneo de Manila University. Sie absolvierte spezielle Weiterbildungen in Sexualtherapie an der University of Guelph, der Cambridge Alliance-Harvard Medical School, dem Kinsey Institute und der Society for Scientific Study of Sexuality. Sie verbindet ihre private klinische Praxis mit öffentlicher Aufklärungsarbeit, moderiert TV-, Radio- und digitale Programme und setzt sich gleichzeitig für sexuelles Wohlbefinden und den Abbau von Stigmata rund um die sexuelle Gesundheit von Frauen ein.
Was viele als “normales” sexuelles Unbehagen abtun, ist ihrer Meinung nach oft das Ergebnis kultureller Prägung, Fehlinformationen und tief verwurzelter Stigmata. Sowohl im klinischen Umfeld als auch in ungezwungenen Gesprächen haben Frauen Angst, ihre Bedenken zu äußern — aus Furcht vor Peinlichkeit, Verurteilung oder schlichtweg, weil ihnen die Worte fehlen, um ihre Gefühle auszudrücken.
“Die Menschen erkannten nicht, dass das, was sie erlebten, ein Problem war”, erklärte Cruz. “Sie dachten, es sei normal, beim Sex Schmerzen zu haben. Es sei normal für sie, keinen Höhepunkt zu erreichen. Viele Frauen wissen nicht einmal, wie sich ein Orgasmus anfühlt.” Dieses Schweigen, so Cruz, wurzelt in jahrhundertealten Normen, die den Wert einer Frau an Reinheit, Keuschheit und Jungfräulichkeit binden, ihre Neugier zügeln und sie lehren, dem Wohlbefinden anderer Vorrang vor ihrem eigenen zu geben.
Lücken in der Aufklärung spielen eine bedeutende Rolle. Viele Frauen treten ins Erwachsenenalter ein, ausgestattet mit Warnungen vor Schwangerschaft und Krankheiten, aber mit wenig Verständnis für Lust, Anatomie oder Einvernehmlichkeit jenseits bloßer Fügsamkeit. Infolgedessen werden Symptome, die andernfalls ärztliche Aufmerksamkeit erfordern würden — chronische Schmerzen, mangelndes Verlangen, Angst vor Intimität — eher als persönliches Versagen denn als gesundheitliche Probleme abgetan.
Dennoch beobachtet Cruz Anzeichen für Veränderungen. In manchen Kreisen hat Humor das Schweigen abgelöst, und jüngere Generationen, die online an globalen Diskursen teilnehmen, beginnen, offener Fragen zu stellen. Dennoch bleibt die Kluft zwischen lockerem Geplauder und echter klinischer Offenlegung groß. In diesem ehrlichen Interview beleuchtet Cruz die Ängste, Mythen und kulturellen Hintergründe, die die sexuellen Erfahrungen von Frauen prägen, und bietet praktische Ansätze, wie Frauen die Kontrolle über ihre Körper und ihre Gesundheit zurückgewinnen können.
Above Die klinische Sexologin Dr. Rica Cruz analysiert die sexuelle Gesundheit von Frauen — Schmerzen beim Sex, Lust und das Schweigen, das viele davon abhält, ihre Körper und ihr Verlangen zu verstehen. (Foto: Wesley Villarica)
Die klinische Sexologin Dr. Rica Cruz analysiert die sexuelle Gesundheit von Frauen — Schmerzen beim Sex, Lust und das Schweigen, das viele davon abhält, ihre Körper und ihr Verlangen zu verstehen. (Foto: Wesley Villarica)
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Welche Themen zögern Frauen, in Bezug auf ihre sexuelle Gesundheit anzusprechen?
Frauen zögern oft, Probleme rund um ihren Sex und ihr Intimleben zu besprechen. Als ich anfing, mit ihnen zu sprechen, waren viele schockiert zu erfahren, dass Schmerzen beim Sex nicht normal sind. Sie glaubten, dass es einfach zum Frausein gehöre, den Geschlechtsverkehr nicht zu genießen oder keinen Orgasmus zu erreichen. Meistens konzentrierten sich Frauen auf die reproduktive Gesundheit — der Besuch beim Gynäkologen für Ultraschall oder Abstriche — aber selbst das war früher keine Routine. Sie hatten das Gefühl, alles akzeptieren zu müssen. Frauen brauchen oft lange, um zu erkennen, dass ein Problem vorliegt und dass es Hilfe gibt. Stattdessen leiden sie im Stillen. Hätten sie erkannt, dass ihre Erfahrungen nicht normal sind, hätte ihr Leiden früher gelindert werden können, sodass sie ihr Leben als Frauen in vollen Zügen genießen könnten.
Wie beginnen philippinische Frauen, das Schweigen rund um die sexuelle Gesundheit zu brechen?
Fortpflanzung und sexuelle Gesundheit sind nach wie vor stigmatisiert, aber die Menschen beginnen zu erkennen, wie wichtig sie für das allgemeine Wohlbefinden und für Beziehungen sind. Humor ist zu einem Weg geworden, diese Themen in einem sicheren Rahmen zu diskutieren. Manche fragen auf leichte, scherzhafte Weise: “Was machst du, wenn du masturbierst?” Die Negativität und die Angst vor dem Sex werden nun durch Humor infrage gestellt, während früher nur Schweigen oder Scham herrschten. Solange das Thema anerkannt wird, ist dieser Fortschritt positiv.
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Nimm deine Sexualität an. Akzeptiere dann, was in deinem Körper vor sich geht – ob Scham, Schmerz, Schwierigkeiten beim Orgasmus oder Verwirrung – und nimm es wahr. Aber gib dir niemals die Schuld. - Dr. Rica Cruz
Was sind die tatsächlichen Konsequenzen dieses Schweigens?
Leiden. Sie ertragen den Schmerz und glauben, es sei normal. Es dauert eine Weile, bis sie erkennen, dass etwas nicht stimmt und dass es Hilfe gibt. Schmerzen oder Unbehagen beim Sex dürfen nicht als normal abgetan werden. Es ist eigentlich wie bei Fieber: Wenn man es ignoriert und für normal hält, wird es nur noch schlimmer. Es frühzeitig zu erkennen und zu wissen, dass Unterstützung vorhanden ist, kann die Leidenszeit erheblich verkürzen.
Was sind die häufigsten Mythen über Sex, die Ihnen begegnen?
Schmerz. Vielen Frauen wird beigebracht, dass Sex schmerzhaft ist, und sie glauben, dass das erste Mal unangenehm sein muss. Manche heiraten und leben jahrelang ohne Sex, weil sie sich vor den Schmerzen fürchten. Aber guter Sex ist nicht schmerzhaft, und auch das erste Mal sollte nicht wehtun. Diese Erzählungen schüren bei Frauen die Angst vor dem Sex und hindern sie daran, dessen wahre Gabe zu genießen oder zu verstehen. Die Ehemänner geben ihnen die Schuld, und dann fangen die Frauen an, sich selbst die Schuld zu geben... Das ist ein weit verbreitetes Problem in unserer Kultur.
Wie können Frauen diese verinnerlichten Schuldgefühle überwinden?
Akzeptieren Sie, dass Sie ein Recht auf Lust und auf medizinische Behandlung haben. Das Hauptproblem ist hier, dass Frauen oft nicht glauben, dass sie ein Recht auf körperliche Autonomie und Genuss haben. Das müssen sie zuerst erkennen. Man kann nicht durch etwas gestärkt werden, an das man nicht glaubt. Viele Frauen erleben dies, und es ist nicht ihre Schuld; es ist die Schuld des Narrativs. Frauen sollten sich nicht selbst Vorwürfe machen, denn sie haben die Macht, diese Geschichte zu ändern. Nehmen Sie Ihre Sexualität an. Akzeptieren Sie dann, was in Ihrem Körper vor sich geht — sei es Scham, Schmerz, Schwierigkeiten mit dem Orgasmus oder Verwirrung — und erkennen Sie es an. Aber geben Sie sich niemals selbst die Schuld. Der wichtigste Schritt ist, gütig zu sich selbst zu sein und gleichzeitig für Ihre Rechte als sexuelles Wesen einzustehen.
Zögern Frauen, über die sexuelle Leistung ihrer Partner zu sprechen?
Sie zögern zu sagen, dass ihre Partner schlecht im Bett sind. Sie haben große Angst, das Ego ihres Partners zu verletzen. Dieses Zögern ist auch kulturell bedingt, denn in unserer Gesellschaft wird von Männern erwartet, dass sie sexuell aktiv sind und wissen, was sie tun. Frauen wollen ihre Partner also nicht entmannen, indem sie zugeben: Weißt du was, das war nicht schön. Die Folge ist, dass sie anfangen, Orgasmen vorzutäuschen, oder dass sie gar nicht erkennen, wie sich ein Orgasmus überhaupt anfühlt. Viele Frauen, mit denen ich in Interviews spreche, erkennen: Nein, nein, das war kein Orgasmus. Sie opfern ihre eigene Lust. Sie sind weniger bereit, sexuelle Entdeckungen zu machen. Letztendlich wird Sex dadurch zu einer lästigen Pflicht für den Ehemann, manchmal sogar zu einer schmerzhaften. Das ist ein negatives Resultat für die sexuelle Gesundheit, bleibt aber in unserer Kultur weit verbreitet.
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Above Ein klarer, ehrlicher Leitfaden zur sexuellen Gesundheit von Frauen, der Schmerzen beim Sex, Lust, Verlangen und ein besseres Körperverständnis thematisiert. (Foto: Canva)
Ein klarer, ehrlicher Leitfaden zur sexuellen Gesundheit von Frauen, der Schmerzen beim Sex, Lust, Verlangen und ein besseres Körperverständnis thematisiert. (Foto: Canva)
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Welchen Rat würden Sie Frauen geben, die ihren Körper noch nicht erforscht haben?
Ich rate ihnen, zu Hause nackt herumzulaufen, ihren Körper im Spiegel zu betrachten, sich selbst zu berühren, Lotion zu verwenden und dies sinnlicher zu gestalten. Es geht darum, es in die Routine zu integrieren, damit sie sich nicht dafür schämen. Man kann auch eine sinnliche Playlist auflegen und alleine nackt umhergehen. Sie müssen nicht einmal Ihre Unterwäsche ausziehen, sondern können einfach darin tanzen, während Sie sich im Spiegel betrachten. Es gibt online auch Audio-Leitfäden zur Masturbations-Meditation. Sie hören einfach zu und spüren, wie es sich in Ihrem Körper anfühlt.
Wie können Frauen Lust erforschen und Masturbation nutzen, um ihr sexuelles Verlangen besser zu verstehen?
Beginnen Sie mit Ihrem Körper. Verwenden Sie einen Handspiegel und gutes Licht — wissen Sie, wo sich Ihre Klitoris befindet. Der G-Punkt ist kein separater “Punkt”, sondern Teil der inneren Klitorisstruktur, die durch die vordere Vaginalwand gespürt wird. Manche genießen es, andere nicht — beides ist völlig normal. Erogene Zonen gibt es überall: Brustwarzen, Nacken, Innenseite der Oberschenkel, sogar in den Kniekehlen oder im unteren Rückenbereich. Experimentieren Sie mit Berührungen, Geschwindigkeit und Druck. Masturbation ist Ihr persönliches Experimentierfeld. Sexspielzeug kann dabei helfen, aber fangen Sie einfach an, etwa mit einem kleinen Vibrator. Achten Sie darauf, was sich gut anfühlt. Penetration beim Sex kann lustvoll sein oder auch nicht, und das ist eine äußerst wichtige Erkenntnis für Sie. Achten Sie auf Anspannung, Fantasien und darauf, was Ihre Erregung stimuliert. Masturbation lehrt Sie, wie sich echte Lust anfühlt, verleiht Ihnen die Worte, um einen Partner anzuleiten, und hilft Ihnen, Ihre sexuelle Gesundheit im Blick zu behalten. Schmerzen, Trockenheit oder verzögerte Erregung fallen viel leichter auf, wenn Sie im Einklang mit sich selbst sind.
Wie können Frauen ihre sexuelle Gesundheit pflegen und in ihren Alltag integrieren?
Behandeln Sie Intimpflege wie Hautpflege. Ihre Vulva und Vagina benötigen Aufmerksamkeit und Pflege — sie sind die Haut, die Sie in sehr verletzlichen Momenten berühren und teilen. Praktische Schritte umfassen jährliche gynäkologische Untersuchungen, offene Gespräche mit Ihrem Arzt, das Bereithalten von Gleitmitteln und die genaue Kenntnis Ihres Zyklus. In Beziehungen sollten Sie sich Zeit für Sex einplanen, wenn spontanes Verlangen selten ist, und kommunizieren, was Ihnen gefällt. Pflegen Sie schließlich die Begeisterung außerhalb des Schlafzimmers. Sexuelle Energie nährt sich aus dem Leben; neue Erfahrungen, Projekte oder Abenteuer können Erregung entfachen. Wenn Ihr Körper und Geist sich lebendig fühlen, folgt die Lust ganz von selbst.
Welche systemischen Veränderungen im Gesundheitswesen könnten offenere Dialoge fördern? Wir brauchen frauenfreundliche Kliniken, in denen Patientinnen wegen sexueller Gesundheitsprobleme nicht beschämt werden. Das medizinische Personal sollte darin geschult werden, sexuelle Gesundheit mit Sensibilität und einem Bewusstsein für kulturelle Scham und Vorurteile zu behandeln. Auch die Politik spielt eine entscheidende Rolle. Wie können junge Frauen für sich selbst sorgen, wenn Minderjährige keinen uneingeschränkten Zugang zu Verhütungsmitteln haben? Selbstbestimmung beginnt sowohl mit systemischen Veränderungen als auch mit fundierter Aufklärung. Und Sie können aktiv etwas dazu beitragen.
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Syrah ist Redakteurin für den Bereich „Kraft & Sinn“ bei Tatler Philippines und beleuchtet dort außergewöhnliche Lebenswege, die die Philippinen und Asien prägen. Sie berichtet über Wirtschaft, Innovation, Wirkung und Kultur – und verfolgt die Menschen, Ideen und Kräfte, die unser heutiges Leben und Denken bestimmen.
