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每當負面情緒來臨，就難以控制？來看看曾出版超過70本心靈勵志書的「何權峰」醫師暢銷情緒療癒作 ── 《當然可以不生氣：50個簡單策略 讓你擺脫負面情緒》教你怎麼做？何權峰醫師因接觸「心理神經免疫學」，觸發了他對心靈層面的探究，從醫學專欄開始寫心靈成長和勵志類作品。書中也傳授了從負面情緒解脫的小秘訣？包含接受別人的樣子不過度期待，心就會平靜下來；停止堅持自己的主張、停止怪罪他人，你可以堅守自己的原則，但不能代表別人也要遵守，最後凡事以愛為出發點，許多不必要的紛爭、生氣自然減少。
本文為高寶書版授權刊登部分書摘
問自己：「如果是愛，我會怎麼做？」
有人說，愛是不講道理的。這句話聽來似乎沒道理，卻很真實。只要回想上一次你與另一半鬧得不愉快的情況，或是看別人夫妻怎麼爭吵，你就會很清楚，吵架是因為有太多道理。你自認有理，對方也有自己的道理，於是就起了衝突。有對的一方，就有錯的一方，為了分出軒輊，架就這麼吵起來了。
我認識一對夫妻，兩人常為了誰該洗碗而爭論不休。丈夫認為老婆不體諒，「我每天出去工作那麼累，怎麼回來還要洗碗，真是不講理！」
「你才不講理呢！我帶兩個小孩，每天從早忙到晚，你就不能體貼點嗎？」妻子也忿忿不平。
雙方都認為自己有理，因此每餐飯後，兩人就把髒碗盤往水槽裡一擱，隔天的碗盤繼續堆上去。直到夫妻之中有人受不了了，憤怒地洗完所有碗盤，然後再對對方發飆。
這真的很奇怪，當我們談到愛，多數人都願意為對方付出一切；願意賺錢養家、帶小孩，甚至連器官都可以捐給對方。但一講起理來，卻連六親都不認。為什麼？
因為愛是講情，而不講理的。你可以對一個粗心的太太說一堆大道理，或是對一個懶散的先生念一整個晚上，但他們還是依然故我，對嗎？
有位同事告訴我她的經驗：「遇到爭理的時候，我就跟我先生撒嬌說：『我們之間只講情，不講理，好嗎？』」後來她發現，真的，夫妻間很少再爭吵。
還有一回到朋友家，他和太太正為某些問題爭鋒相對，我個人覺得朋友比較有理，但不知怎麼，當太太一翻臉，朋友馬上兵敗如山倒。
事後，我好奇地問他：「你怎麼不據理力爭？」
他反問我：「爭贏了又怎樣？」
是啊！就算贏了對方，卻輸掉了感情，那又有什麼意思？
所以，每當有人問我關於愛的問題，我就會建議他們問自己：「如果是愛，我會怎麼做？如果是愛，我會怎麼決定？如果是愛，我會怎麼處置？」只要回到愛裡面，正確的答案就會自動顯示出來。
以前面的例子來說，這對夫妻最終找到了答案—兩人都學會以「感情為重」。有天太太工作忙得焦頭爛額，先生回來時看到家裡一團糟，正想發脾氣時，想起我告訴他的話，於是問自己：「如果是愛，我會怎麼做？」他知道答案了，於是開始把家清理乾淨；他選擇做講情而非講理的人。
而太太在用完餐後，也想起：「如果是愛，我會怎麼做？」因此不但主動把碗盤洗乾淨，還問先生要不要喝杯咖啡。
這就對了！假設你發現對方執著於某個問題，而你不喜歡這一點，你認為他會放掉那個執著嗎？不，絕對不會！你去爭吵只會讓他更執著。你必須為對方找到愛，在所有關係發生問題時，就算明明是對方的問題，你也必須「以感情為重」；問自己一個問題，那就是：此刻愛能做些什麼？
只要支持，不要指責
Above Photo from Getty Images 非本書用圖
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一位太太開先生的車出門，在巷口與對向來車擦撞，車子掛彩，心裡又氣又急，沮喪萬分，更擔心先生的反應。
如果你是先生，你會怎麼說？
有的先生心疼愛車，一味指責：「妳怎麼不小心點？」、「妳這個人就是這樣粗心大意！」甚至連陳年舊帳都翻出來念。
假如，做先生的換個說法：「人有沒有怎麼樣？只要平安就好！」、「好啦，別再想了，我請客給妳壓壓驚。」這樣太太必然非常感動！
《論語》說：「成事不說，逐事不諫，既往不咎。」已經做完或做過的事，就不必再責怪了。已經過去了，就不要再放在心上，不必再追究。
本來，人非聖賢，熟能無過。你想指責別人的某個地方，請明白，那也是你最能支持他們的地方。
有個月明之夜，老禪師出來巡視，走過後院的小樹林，看到一個小木凳擱在牆角下。禪師明白，一定又有哪個小和尚溜出去玩了。
禪師不動聲色地搬走椅子，自己背對著牆，蹲了下來。春寒料峭，尤其是子夜時分，更加寒冷徹骨，禪師依然悄無聲息地蹲在那裡，一動不動。
過了兩個時辰，牆外傳來一陣攀爬的聲響，禪師知道小和尚回來了，更把背用力挺了挺。
翻牆而過的小和尚憑記憶在原來放小木凳的位置踩下，等他藉著禪師的背落到地面時，才發現他剛剛踩的不是木凳，而是平時嚴厲的禪師。
嚇得面如土色的小和尚瑟縮在一邊，等待禪師雷霆大怒地訓斥。
沒想到禪師站起來，只是拍了拍小和尚衣上的塵土，語氣輕柔地講：「小心著涼，下次出去衣服多穿點。」
小和尚剎那間淚流滿面，從此之後，寺裡再也沒有小和尚偷跑到外面去玩的事情發生了。
當你想指責的時候，記住，那也是你最能挺他們的時候。
想想看，如果老師對學生說：「你太差了，我不想教。」那老師到底是做什麼的？如果醫生對病人說：「你毛病太多，我無法幫你。」那醫生到底是做什麼的？
當你的伴侶、兄弟姐妹、孩子、朋友做對的時候，任何人都會接受他們，但當他們犯錯，不被接受的時候，你是怎麼做的？如果你無法支持他們，那你和別人又有什麼差別？
有一個登山隊伍，路過一處很高的陡坡，其中有兩個女孩爬得十分吃力，大夥在上頭指指點點，這時，領隊放下背包，對女孩說：「妳們踩在我的肩膀，跳上去。」等女孩順利爬上，領隊對其他人說：「碰到困難時，不是需要你的指點，而是支持。」
沒錯，當人犯錯的時候，就是他們最需要你相挺的時候。
停止堅持「他應該」
Above Photo from Getty Images 非本書用圖
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你是不是經常預期別人會符合自己的期待呢？
許多人會生氣，只因為別人表露出他們本來的樣子。實際上，別人可能根本不知道你對他們有什麼期待，這樣你不是永遠氣不完嗎？
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在這裡，有一個讓你免於生氣的好辦法。首先，來做一個練習。
回想一下誰老是惹你生氣，接著在紙上寫下一個句子：
「○○○（這個人的姓名）應該……。」
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不要光用腦子想，要真的在紙上寫下來，同時描述得越具體越好。
這個練習的道理在於：我們腦海裡對別人的負面評價，即是負面情緒的由來。而你寫下來的句子，描述了別人應該怎麼做才對，這是你所深信的判斷。
比如說，小明念書要認真一點、婷婷應該多體諒我、阿強應該記得我交代的事……等等。
當你認為，孩子成績應該名列前茅、伴侶應該了解我的需要、同事應該把工作做好、朋友應該記得我的生日……，而結果不是這樣呢？你一定會覺得挫折、失望，或者惱怒，對嗎？
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你在等人，本來沒什麼，但當你想到：「他應該準時、應該尊重我的時間。」
你的怒氣就會升起；你做某件事，本來做得好好的，然後你想到：「這是別人該做的事。」你心裡又會開始不舒服，對嗎？
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這些年，只要我嘴巴或腦海裡出現「他應該」這三個字，我就會立刻提醒自己：「不要期待別人！」
老實說，最近我又犯了。我一直是個講求效率的人，最討厭別人做事拖拖拉拉。幾天前，我要求助理把會議資料準備好，週末前放到我桌上。結果到了週末，我並沒看到「該有」的東西，顯然她沒有「如期完成」，我心裡有點不悅。
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後來，我進一步想，那真的是最後期限嗎？還是我訂的要求？在這樣的過程中，我又一次發現，那期限只是我的期待，是我劃地自限。
我並不是要你放棄原則；人一定要堅持自己的原則。我說的是放下期待，這與放棄原則是兩回事。你的原則是你自己該謹守的，並不代表別人也要遵守。當你為別人的錯誤而生氣時，你想過嗎？這一大堆「原則」是誰定的？不是你自己嗎？
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不要對別人有期待，你就不會讓別人的言行影響自己的情緒。當你看到別人沒做到該做的事，你不會生氣，因為你不期待他做或不做任何事；當你沒得到你想得到的，你不會生氣，因為你不期待他為你做或不做任何事。
有位哲學家說得好：「快樂的祕訣在於『停止堅持自己的主張』。」你可以要求自己，但不能期待別人，只要看透這一點，就沒什麼好生氣了。
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書名：《當然可以不生氣：50個簡單策略 讓你擺脫負面情緒》
作者：何權峰
出版社：高寶
